ont
Idag gör det så där extra ont i hjärtat, gud vad jag saknar min bebis min flicka. I natt när jag var på väg att somna vid tre tiden, kom känslan och bilder spelades upp i mina ögon och huvud, det spelades upp den dagen då doktor amer kommer in på mitt rum..jag hör knackningen, , bara den och amers kropps hållning avslöjar det tunga han vet och som tyvärr jag hinner läsa av innan han hinner sätta sig och prata med mig..Helt sjukt, jag grätt då och jag gråter nu(jag blev helt hysterisk),jag känner alla dom känslor som jag kände då allt det svarta all den sörjan som blev den 3 februari 2013 och som förvandla mitt då ganska befriande liv till ett djupt sorgset liv den 5 februari 2013 fattar inte att jag fått den nyheten, kan inte fatta att det är min dotter mitt barn som jag förlorat, när det kommer såna här bilder och minnen känns det nästan som om det är en film en dröm det är inte sant, men det är sant, det är ingen film det är ingen dröm det har hänt mig och Tindra finns inte mer kommer heller aldrig komma tillbaka. Det gör så jävla ont. Jag ser och känner allt som hände oss inte en bild från den 3-5 har försvunnit eller blivit ljusare..jag har lyckats sätta saker i fack, bara för 1, 5 månad sen var all en ända svart sörja som jag hade jätte svårt att ta till mig,, jag har tagit det till mig, det är så här mitt liv ser ut ; ( jag kan inget göra mer än att försöka leva vidare, det är inte lätt, jag gråter mycket, jag känner mycket, får nervsammanbrott för mina nerver håller inte alltid, jag har ofta en stor svart ångest boll i bröstet som jag varje dag måste dölja o spela alan,, jag gråter nästan varje dag, ibland håller jag tårarna inne för jag orkar inte gråta och för jag orkar inte ge min närhet mer ångest och sorg än vad jag redan gett dem.jag känner mycket skuld eftersom det är i min kropp min Tindra-aliah fanns, , känner skuld för att vi var i egypten. Men vet att jag inte ska ha det eftersom jag hela tiden fick höra att allt var bra och fick godkänt på att flyga.jag fick den 5 februari min första knäppa tanke när jag stod med min älskade dotter, fick ännu en knäpp tanke när jag viste att Tindra fanns i limhamn, min sista knäppa tanke kom för ca 1 vecka sen.. men som tur är så är jag frisk och hjärnan hinner reda ut tanken på ett par sekunder, jag vet att de tankar handlar om att jag saknar tindra, jag saknar det vi skulle ha. Önskan efter mitt barn. Jag älskar dig
