Jag saknar Tindra-aliah varje dag varje sekund, jag vet inte hur man klarar av att leva med den här sorgen och känslan av förlust hela tiden. Det går ju inte en minut utan att jag tänker på min tjej och inte lättare blir det när Bf datum närmar sig, det gör riktigt ont jag vill ju få min flicka nu, i stället har jag som ni alla vet redan fött min flicka träffat henne när hon var borta och begravt min fina älskade tjej, hon var så fin tänk så fin hon hade varit om hon fått komma nu i stället, mogen och extra extra fin.. I stället bestämde gud att jag skulle få min tjej i februari hon är vattuman och inte ox :(Min moster spådde mej i januari med både tarot kort och med dinglar som svarar ja el nej.. Jag frågade dessa kommer ja födda i maj nej blev svaret min nästa fråga var kommer jag föda i februari inget svar nästa fråga kommer jag ha en dramatisk förlossning inget svar på den frågan heller. I kortet stod det att jag skulle ärva pengar och ngn långt i från skulle dö. ärvde pengar när pappa dog. Idag vet jag ju vem de e som skulle gå bort det är min dotter för det var långt bort i mina tankar- aldrig att jag trodde att min dotter skulle dö att jag aldrig skulle få träffa henne.. Känns riktigt hemskt att tänka på detta, Dessutom all min oro efter jag börja blöda i vecka 14.1- 17.5 rädd att hon skulle komma på det sätt hon gjorde men inte genom kejsarsnitt utan rädslan har varit att ja ska blöda ut min Tindra, mer eller mindre gjorde ja ju de, men tack vare min previa placenta kom hon inte ut eftersom den låg centralt över livmodertappen :( Idag ska jag och handa nya rosor till min fina tjej och pappa tända ljus o vattna blommorna hon fina tjejen, Jag saknar dig älskar dig men det vet du för jag tror du kan se mina tankar och hur ont mitt hjärta gör.. Jag kommer inte få vara med dig på mycket länge men som jag sagt innan kan man dö av sorg hoppas jag att jag skyndar på min egen död för jag vill bara vara med dig mitt lilla fina älskade hjärta
