fredag

Jaha då närmar vi oss helg och den 13/5 min Bf från Egypten :( Ja hela Maj månad har varit hård hittills, Gud va jag är ledsen att jag inte fick ha min bebbis i magen tills nu, Jag saknar henne som tusan, min tös var ganska vaken och pigg buffa o knuffa på mamma från det att man vakna om inte alla fall 30 minuter senare.. Mitt illamående saknar ja det var en del av min Tindra varje morgon, när ngn tog på sig parfym när ngt lukta ila om ja hosta o hade kraftig hosta var jag tvungen att spy. Hunger att vara nyttig gud va jag blev nyttig när ja var gravid, min ända stora onyttiga grej var crispy chiken på burger king det älskade Tindra-aliah min 1-2 gng i v år vi det de sista 2 månaderna. I början va ja sjuk som sagt i förskylning/influensa i ca 10 v om inte mer, men då åt ja mkt stark mat indiskt slicka skålarna :) hade vitlök på ris osv det slutade ja med i v 10 då mådde ja ila på lukten bara, under denna tiden o längre fram åt jag väldigt mkt plommon gula plommon va riktigt gott, jag åt mkt äpplen och vindruvor. Ett tag ca 2 v åt jag tonfisk sallad med bröd varje dag :) youghurt var också ngt riktigt gott kunde ha 3 l yoghurts i kylen å de va slut på 24 timmar :) gud va jag saknar min tjej.. Mitt älskade barn.. Den 5 februari är en mardrömsdag jag vill aldrig mer uppleva den 5 februari el ngt liknande igen. Fy fan va orättvist kan fortfarande inte fatta att gud kan va så hård, så "elak" varför? vad har jag gjort? inget i detta livet som gör att man förtjänar ngt sådant här :( Detta är liksom ngt jag ska få leva med resten av mitt liv. Tindra-aliah kommer aldrig komma tillbaka aldrig inte ens om 50 år :( aldrig det är hårt det, det ända jag har är mitt minne i huvudet och min 2 bilder mina 2 videos det är vad jag har från min dotter.. Det gör riktigt ont i hjärtat o själ jag kommer för evigt vara sönder. För evigt leva ett schizofrent liv, med det menar jag att jag lever ett levande liv ja lever, men lika mycket som jag lever är jag död, det kommer jag för evigt vara en dödlevande ja kommer för evigt leva med döden intill mig nära mig ha döden i mitt grep men ändå inte vara i den världen. det är för mig ett schizofrent liv. Var uppe hos Tindra och pappa igår, det blev nya ljus en liten snabb vesit plocka lite titta lite sa jag älskar dig mamma saknar dig kommer snart igen, e de 3 standard fraserna hon alltid hör när jag är där, detta får Tindra höra tusen gng om dagen också, varje kväll jag lägger mig ber jag till Tindra och säger jag älskar dig och saknar dig önskar allt såg annorlunda ut mamma ville verkligen ha dig men det tror jag tindra vet :(
Idag i den levande världen ska jag simma nu kl nio blir jag nog hämtad simma med min kära väninna till kl är 12 sen ska jag hem till min lgh och städa kök och sovrum el så mkt jag o mamma orkar. på måndag är det sista besiktningen genom gång av ventilationer och cylinderbytte det känns ju bra.. men svårt att bo själv, men tur är ju att min vovve kommer snart mkt snart mamma och jag ska hämta min zelda på tisdag :) bara hon och jag ska köra till Trollhättan :) så mysigt så jag flyttar hem på tisdag kväll när vi kommit hem :) ser fram i mot lite valp tid o lite smått ngn som kommer älska en ngn som kommer behöva en och ngn som man själv kan lära fostra o få beröm för.. Vi kommer gå valpkurs lydnads kurs där efter sen vill ja nog att hon ska lära sig spåra, lydnad och weight pulling :) Måste avslutta nu för att hinna till nio en del som måste göras innan. Men alla som läser min blogg jag tackar för ni bryr er annars hade ni inte läst, Va rädda om er och det ni håller kär man vet aldrig när det inte finns hos en längre.. Kram lollo en sörjande mamma som lever mest idöden men försöker leva d levande livet

Kommentera här: