tindra-aliah.blogg.se

Igår var jag hos TIndra-aliah och gjorde höst fint, Jag fyllde på med jord , de behövdes, nya blommor till krukorna som orkar med lite frost, tog bort rosbusken o satte dit ngn annan lila fin blomma. Tindra fick en prydnads nalle, nytt vitt hjärta, ett litet rött hjärta som jag satte i den mittersta krukan och det blev en ny liten blomma i fotändan. Tindra fick rosor o en vit blomkvist i sin vas, jag tände ljusen o de blev jätte jätte fint.jag hoppas att tindra-aliah sitter på sitt moln och smilar ner på sin mamma och tycker sin grav e fin tjejig och bara tindras lyser upp bebis avdelningen. Man ser Tindras grav från vilken vinkel du kommer på gravplatsen.det känns bra i hjärtat att veta att min lilla fina tindra har det fint på sin grav igen.. Denna veckan har jag varit hos min ängel 2 gng hoppas på att det ska finnas ork,tid o bra väder så att jag kan ta mig till tindra på söndag,tända ljusen och bara vara. Snart är det månadsdagarna kan inte förstå att det gått 8 månader sen min lilla flicka föddes, gick bort och begravdes, , känns jätte jobbigt, och nu närmar vintern sig och det är inte lång tid kvar till årsdagen, vill verkligen inte återuppleva februari månad, jag vill hoppa över den helt o hållet. Usch det e inte ens oktober och ja oroar mig för februari. Snart är det dags att ha psykolog tid igen, den 30 september ska jag vara hos min psykolog efter 1 månads pause känner verkligen att det e på tiden igen, , känns som att jag har massor som måste ut, jag har på senaste tid inte kunnat gråta så mkt vist de har varit dagar som jag inte har kunnat stoppa tårarna senast igår, jag bara grät o grät tårarna var ostopliga.men det jag ville komma fram till är att jag känner mig lite instängd känslomässigt el hur jag ska förklara det, det känns som att folk tröttnat på mina tårar på mitt ältande vilket får mig att prata mindre om tindra, prata mindre om mina känslor och svårt att förmedla vad jag känner, för ingen kan förstå om inte den själv gått igenom det, jag känner mig väldigt ensam o det är inte konstigt jag är helt ensam i min omkrets att va med om det här, det finns 2 andra ängla mammor jag har kontakt med en mer en den andra och jag är så himla tacksam för erat stöd, vet inte var jag skulle varit om det inte var för att ni hade förstått mig..i natt har jag haft en riktigt dålig natt, jag har haft min älskling här så de e inte det som är problemet, det e en natt som verkligen inte är på min sida, gick o la oss i tid runt ett, men jag låg vaken minst 40 minuter innan jag somna, sen har jag vaknat hela tiden minst en gng i timmen.vaknade vid fyra och har inte kunnat somna om sen dess..känner mig heller inte trött.massa tankar som snurrar runt runt runt.. inget lätt liv jag lever om jag själv får tycka till, men hey den som inte ger sig och det man inte dör av gör dig starkare men förstörd dig mentalt så e det.. jag saknar min tindra ngt fruktansvärt, det känns för jävligt att livet kan få gå till så här..varför ska små bebisar försvinna varför ska föräldrar leva vidare utan sina barn.leva med en smärta som e obotlig en smärta som mer el mindre förstört 1-2 människorsliv om inte 3 människors liv. För i min mening tror jag att tindra på ett sätt e lika ledsen som vad jag är.. jag tror och vill hoppas att min flicka älskar mig, saknar mig, och helst av allt velat leva här på jorden med mig, en hel familj gick i tusen bitar efter tindras bortgång, min fina tindra du betyde och betyder allt för mig, du var mitt liv nu är du den största delen av mitt liv, tindra du var o du är mammas lilla diamant, jag har aldrig varit så vilsen själ som jag är utan dig min fina..livet är så himla orättvist.