Idag är en riktigt dålig dag jag vaknade på ett skit humör ett riktikt nerv vrack, jag har ingen energi ingen lust ingen motivation. Imorgon är det Tindras 4 månaders dag och tiden bara springer iväg och jag hinner inte med, jag mår riktigt dåligt av att se gravida höra om gravida om nya graviditeter, varje gång dör en liten bit av mitt hjärta, jag vill ju ha det som alla andra får, jag vill ha Tindra tillbaka hon var och är min älskade efterlängtade änglabarn, , jag vill ha ett syskon till tindra jag och min kropp skriker efter barn, men hur lätt är det när man inte har någon att försöka med, tror min chans gick bort med min ängel. ? Jag ber ibland tindra att hjälpa sin mamma att komma den rätta nära, vet inte om min lilla älskling kan det men ibland ber jag henne om hjälp. Jag ber fortfarande tindra att göra mitt liv riktigt surt ifall jag på något sätt kunde förhindrat det som hände även om 3 specialister i det här området, men jag anklagar mig själv trots att de säger och jag vet vad det står i min journal o det är helt medicinska skäl, jag vill inte leva jag är så ledsen så trött så hopplös o frivillig vill till min Tindra, , varför ska jag leva när jag inte har någon livsglädje eller gnistan. ? Im living dead o det är inte rättvist bara vandra omkring olycklig ledsen tom bara för att det ger mig inget alls,, orkar inte räkna dagar timmar månader år men det kommer alltid vara en del av mitt liv o då tycker jag att jag kan få komma till min älskade efterlängtade dotter.. varför gör gud så här mot mig, önska att jag var den louisa jag var innan 3/2-2013 helt ovetande inte en del av denna historia, men nu har jag inget val. Varför jag varför min dotter varför min familj min familj tar också mkt skada av det här, som min mamma säger det är inte så kul att veta vad jag innerst inne vill. ? O det vill jag verkligen hatar mig själv mitt liv min historia, men jag älskar min lilla flicka ♡ ♥ ♡
