Idag är jag nog på årets värsta humör, idag skulle jag nog kunna slå någon riktigt hårt, och vist jag har alltid haft ett jävla humör men detta är skrämmande, jag vet att det egentligen är för att jag är så extremt ledsen, inget och ingen kan ta bort min sorg, min smärta.. och det är jävligt frustrerande att ingen kan göra ngt för mig inte ens jag själv, jag är en kontroll freak så detta tar på mig jädrans mkt eftersom jag har inte kontrollen jag hade inte kontrollen i heller.. Idag var jag hos en ny psykolog då ja inte haft ngn att prata med sen mars månad, det börja ju inte heller så bra. Hitta inte till en början, när jag väl hittat ditt så funkar inte portkoden, psykologen var nog inte jätte glad. Och när vi börja sektionen och hon säger som 3 person och du e här för att du haft ett missfall,, what the fuck säger du hade jag lust att säga, men sa i stället att nä det skulle jag inte vela säga då min dotter för det första klara 3, 5 timme i total katastrof blödning, sen klara hon ett sövande akut kejsarsnitt och min starka Tindra klarade 30 timmar med rds respitory destress syndrom och ett schizofrent blodtryck 90/125 så ja vill inte kalla det missfall, och de ville inte hon heller, psykologen höll på att börja gråta efter 1 början av historien, hon sa att mina känslor är helt normala jag är inne i en djup kris hon skulle räkna igenom alla frågor o papper hon bett mig fylla i. Vi bestämde att vi skulle köra intensiv behandling med 2 träffar i veckan 10 gng. Men en sak jag tänkt på hade psyk dr psyk kuratorn och nu denna psykolog velat kalla det missfall i fall det var dom själv som var i mina kläder nä det tror ja inte då min Tindra-aliah var ett barn inte ett foster i v 12 och hon var inte död i mage hon var inte död efter kejsarsnittet,, detta har förstört min dag ännu mer och regnet som gjorde att jag bara kom upp jätte snabbt till Tindra för att tända ljusen, be för henne men jag fick ingen ro i hjärtat ; ( jag ska verkligen sätta i gng min lex maria för vanvård och misskötsel av mig och min graviditet, som en annan änglamamma sa de är synd att man inte kan lex maria anmäla sjukvårdspersonal för bristande i etik och moral. Det hade varit många instanser inom sjukvården en held del personal som skulle blivit anmält i bara mitt fall.. Jag har inget förtroende för svensk sjukvård mer, då ja fått så dålig stöd och hjälp trots att jag betalar lika mkt skatt som ngn annan som inte är höginkomst tagare.. Undrar hur sjukhus personalen hade mått ifall dom blivit behandlade som jag och tindra har blivit om deras barn gått bort pga slarv pga inskärningar på vården som nu ändå leder till att jag i nuet kostar samhället mer pengar än vad jag hade gjort om dom brytt sig om kvinnor som är gravida över vecka 12 som dessutom varit inne i v 8 pga smärta i magen som väckt mig mitt i natten.. Jag är så arg ledsen och besviken, mitt liv är förstört mitt liv kommer aldrig bli som förr aldrig kommer ja bli lycklig, ja är så bitter på livet så det är sjukt. ? Varför fick ja inte dö på operationsbordet, mitt liv hade varit mkt bättre om jag sluppit vara på denna jord i detta liv, jag vill vara medimin Tindra-aliah jag ser ingen mening med livet, oavsett vad folk säger ni som inte förlorat ett barn vet inte hur det är den mardröm ni har om att förlora ert barn gng det med miljoner tusen gng så har vi inte ens kommit till hur det är i verkligheten, ni kan vakna ur er mardröm jag är kvar i min även när jag vaknat.. livet suger att förlora ett barn är det värsta som en människa kan gå igenom det värsta, att förlora sina föräldrar gör riktigt ont och jag vill absolut inte förmildra det men att förlora ett barn är hunda gng värre och hårdare. En förälder vet man att en dag ska man begrava dem antingen pga ålder eller av sjukdom men ens barn det finns inte ens i den vildaste fantasin
