15e oktober
Idag är det pregnancy and infantloss day, det är dagen då vi världen över har en internationell dag för att uppmärksamma alla familjer mödrar och pappor som förlorat sin bebis på ett eller annat sätt under graviditeten el efter. I morse kl sju tände jag mitt ljus för tindra-aliah och alla andra ängla barn ♥♡♥på gravljuset som jag dedikerat till denna dag har fått ett klistermärke och en prematurbandets rosette intrycket i behållaren, klart tar jag bort den sen när ljuset brunnit ut om 60 h. Idag är det även tindras 8e begravningsmånad en dag jag aldrig glömmer även detta en mardröms dag, vem vill gå på sin dotters begravning, stor som liten? Ingen, det är inte rätt det är så fel det kan bli. Denna dag för 8 månader sen ville jag inte vakna, jag ville inte resa mig ur sängen, jag vet att om inte min lilla syster och kusin varit här på morgonen o sett till att jag vakna sett till att ta på mig hade jag aldrig kommit iväg på tindras begravning, jag mådde så dåligt, ja va så ledsen, så trött så besviken, så berövad på livets lycka (svimmar nästan när jag skriver om den dagen, kom på mig själv hur allt bara snurra till) jag ville inte tro på att det var min dotter som vi skulle begrava min tindra. Jag ville nt,jag kunde knappt ta mig till bilen ännu mindre sitta upp, under tindras tvagning,under tiden vi bad låg jag ner o titta upp i moskens tak som är målad som en himel, massa blåa vita moln, jag bad till gud att han skulle ta mitt liv, familjen satt o jag låg där i 60 minuter sen va det dags att ta på sig vinter kläder och ta sig till gravplatsen, vi kom ca 15 min tidigare än tindra-aliah som åkte sin sista färd till sin viloplats för evigt ; ( när likbilen kom upp körandes bryter jag totalt samman, jag viste verkligen inte var jag skulle ta vägen, samma man som kört min pappa till sin sista vila körde även min tindra till sista vilan, det tyckte och tycker jag är fint, på ngt sätt förde det min pappa o min dotter mer samman, om ni kan förstå min tanke. När imamen och assistenten kom tog dom ut den lilla vita kistan med tindra i och rusade till tindras grav, då jag inte fått välja var min flicka skulle ligga blev jag orolig och nervös för vi hann inte med dom, jag ville nt misa ngt jag ville nt att tindra skulle försvinna ur min synvinkel. Kan knappt förstå att jag överlevt även denna dag, att jag överlevt så här länge o så här bra trots allt är en stor chock och stor förvåning, jag gläds inte allt för mkt åt att jag lever, men tänk att jag lever, jag har bett gud jag har bett tindra jag har bett alla att döda mig i 5, 5 månader, idag kan jag glädjas åt att jag och Marcus är åter tillsammans och jag kommer aldrig låta han gå aldrig ska han bli någon annans igen. Vi kämpar på med kärleken vi kämpar på för att få syskon till tindra-aliah, det hade varit så underbart om jag kunde plussa nu i oktober eftersom marcus fyller 37 den 6 november, det hade blivit den bästa presenten jag kunnat ge han så fall ♥♡♥och vi skulle med all hjälp böner o tur fått en bebis i juli 2014, vi vill ju så gärna ha ett barn tillsammans, det skulle ge oss båda två så mkt kärlek o glädje det skulle ta vårt förhållande till ett annat plan vi hade blivit en familj på riktigt, även om vi är det nu med, vi får inte glömma att marcus kan vara pappa till tindra, och det gör mig så ont att vi aldrig får reda på det, men enl egypten är det marcus som e pappa enl sverige e de en helt annan kille.marcus och jag hade gjort slut när tindra blev till, , berättade för marcus att han kunde vara pappa 50/50 han var villig att vara barnets pappa även om det inte var hans, men våra problem våra bråk o marcus problem gjorde att jag inte klarade av han, så där av att jag är en dåvarande singel mamma till min dotter. har pratat lite om att vi inte vet, men de e ngt vi inte pratar mkt om, , marcus blir super ledsen, så när vi pratar är det min dotter..jag ber till gud och jag ber till tindra att mamma och Marcus ska få en lillebror el lilla syster snart snart snart, jag tror att tindra är glad att hennes mamma inte bara ber om att få dö utan även ibland få en positiv bön.som alltid mamma älskar dig Tindra-aliah då nu och för alltid.vi kommer till dig i eftermiddag jag och zelda
