Saknaden efter tindra-aliah gör så ont, saknaden växer kärleken med, varför skulle det bli som det blev?! Det gör jätte ont att ha ett barn i himlen och en grav att hälsa på och inte få uppleva min bebis som jag känt sen vecka 16 varje dag i 26 v kände jag att ngt växte i mig att ngt behövde mig att jag skulle bli mamma va de bästa som hänt mig, jag va så lycklig jag var lycklig nästan hela graviditeten förutom under3 veckor då jag hade min blödning, under dessa 3 v mådde jag så dåligt varenda dag var jag livrädd att jag skulle förlora min tindra, detta är ngt jag prata med min barnmorska o sjuksköterskor o läkare på kk, men alla sa att detta e normalt detta är en förstföderskas oro..om bara några dagar är de 9 månader sen jag födde tindra-aliah via akut kejsarsnitt för 9 månader sen blev ja mamma till en helt perfekt liten bebis som hade överlevt om vi var i sverige el om hon fått 2 veckor kvar i magen ; ( den psykiska smärta jag har efter tindra vet jag inte om den någonsin kommer försvinna, jag tror inte det, min fysiska smärta har jag oxå kvar, har haft en del smärta på ett ställe på magen sen kejsarsnittet och den smärtan sitter kvar de gör fortfarande ont, en läkare tyckte detta va lite konstigt för d borde inte göra ont nu, men de gör d.det har även snart gått 9 månader sen jag förlorade min ängel tiden har gått alldeles för fort, jag vet att jag går med tiden samtidigt står ja still på den 3 och 5 februari jag kommer inte där i från känslomässigt el tankemässigt på en dag består 80% av mina tankar på tindra och vad vi gått igenom och att jag aldrig kommer få träffa tindra aldrig har jag tur o allt e som alla säger kommer ja få möta tindra när mitt liv e slut när mina ögon sluts, men när gör dom det? Min flicka va så fin, så mjuk så go hela tindras aura va så mjuk o fin tindra-aliah luktade till o med helt underbart. Tindra liknade sin mamma man ser att de e jag som e mamma till tindra, hade jag fått se tindra växa upp tror jag att jag hade fått se en kopia på mig själv fast med mörkt hår o blå ögon som min dröm om tindra var, håret stämde, utseendet stämde.. det sjukaste i allt de här är att bara ngn dag innan jag å elias åkte på semester satt jag.mamma, stora syster o lilla syster o prata om hur stor vi tror tindra kommer vara, jag sa hela tiden att min flicka skulle vara liten, jag tippade en vikt på 2600, el 2800 men d blev 830 gram ; ( det e så jävla orättvist, allt jag känt allt jag oroat mig för har i slutändan blivit sant ; ( min oro över att jag skulle förlora tindra blev sann, att min lilla flicka skulle vara liten blev sann, att hon skulle bli mörkhårig, blev sann och att tindris skulle bli vacker blev också sant.. jag saknar dig massor tindra jag hade gett mitt egna liv för dig mitthjärta min skatt min lilla diamant..om jag bara fick ha dig här.. nu e vintern här o de dåliga vädret, jag hoppas inte du fryser jag hoppas du har det varmt soligt en fin liten rosa sommar klänning i stället för vintrit o kallt som här på jorden.. jag fasar din 1 årsdag mitt älskade barn, usch va jag inte vill ha februari månad..jag saknar dig, jag e helt sönder tindra, jag vet inte hur mamma ska ta sig i från detta svarta hål, hur jag ska bli lycklig igen utan dig känns hopplöst, det känns meningslöst. Men glöm aldrig att du är älskad och saknad och aldrig glömd min fina tindra-aliah
