saknar
Gud va jag saknar tindra, det är orättvist, somnade vid halv tre i natt och vaknade nu vid åta, jag har redan hunnit gråta och livet känns just nu för jävligt, hur kunde de bli så här? Jag kan inte se en mening med detta, jag kan inte se ljuset i framtiden ; ( inte idag inte just nu alla fall.. har känt mig nere nu de 2 sista veckorna ena vecka e normal och denna veckan tror jag det har med att de varit tindra-aliahs månads dagar ; ( igår kväll titta jag på bilder som togs när jag väntade tindra, jag har inte jätte många för jag tyckte jag var så ful, men idag är jag så tacksam för alla de bilder min lilla syster tvinga mig att ta, bilderna som togs i egypten är i min iphone som jag inte använder, dom bilderna gör jätte ont att titta på även om dom är helt underbara, en annan bild som gör jätte ont att titta på men som jag älskar är den bilden jag har som profil bild på bloggen. Jätte fin naturlig och de e nu magen verkligen börja sticka ut.det fotat jag lägger med i detta inlägg är det sista fotot som togs på mig och tindra i sverige.på ett cafe med tindras mormor och min lilla syster den 30 januari ; ( den bilden bad jag om själv ♥♥♥ mamma älskar dig Tindra. Gud va det gör ont.. jag har så psykiskt ont så jag har ont i kroppen.det gör ont ända in i märgen, min själ har varit sårad sen den 5 februari o kommer aldrig bli den själ den en gng var. Tindras bortgång kommer för mIg alltid vara det svartaste ondaste hemskaste jag har varit med om. Jag och gud är fortfarande inte bästa kompisar, men jag ber för min dotter, jag ber för frid, jag ber om välmående, lycka och att hon hör mej ser mig känner mig tills vi en dag åter kommer ses ; ( lilla fina tindra jag kan titta på din bild och se att du är väldigt lik din mamma. Dina ögon är lika mina bara att formerna bytat plats du har höger jag har vänster, din näsa liknar mammas och du har fått mig att älska min näsa i profil för då ser jag även dig.din min på fotot säger mig att du var en glad bebis en lugn bebis även om du hade det väldigt tufft. Du ser nöjd ut på ngt sätt, min lilla flicka min diamant min tindra-aliah min ängel varför. Jag ville ju så gärna ha dig, vi skulle älska varandra tills de va dags för dig att begrava mig, du skulle bli mitt ända barn, det sa jag från v 14 de blir tindra sen ingen mer min tindra o jag for life, det är det frtf men på ett så bisarrt sätt ett sätt ingen mamma ska behöva leva med sitt barn, ett barn som finns men inte syns hur jävla rättvist är det?det finns ingen rättvisa i det alls.jag kommer för evigt vara en bit mindre själsligt, hjärtligt, kroppsligt, psykiskt, mitt barn ligger under jorden fan det är inte rätt jag skulle hålla henne tryggt i min famn vagat henne till sömns, ta på henne fina kläder, stolt visa upp mitt älskade barn för omvärlden och gett min flicka en mening med livet, men min flicka var för fin för att stanna på jorden, det kom en ängel och tog henne efter bara 2 dagar i livet, , utan att vi setts i livet på riktigt..min älskade tindra kommer för evigt ha den största delen av mitt hjärta
